四年一度，理應快樂

奧運、亞運、世界盃……
還有甚麼像這麼一個日子是四年一度的？
下一回，二零零八了。

不談考試這兩個字

過去了。

想逃離的心態重現，考試以後在店子之間逛了好一陣子，買了兩本課外書﹝不想溫習的最佳表現……﹞，然後，很想很想回家聆聽久違了的 CD 同時遊走於網路世界之間。MC 仁這陣子也要考 Mock 了，媽說，跟你小弟談談吧別讓他老是專注得連常餐也不吃又不要睡眠，我想到的只是，我會明白他的努力，只是不能不注重身體。

朋友們今天說要治療的日子別住院了，實在太多病菌了，不如告訴主診醫生其實我的宿舍只在咫尺，寧願每天送我到病房去還比較好……雖然說得像玩笑一般，但我真的很意外，也真的感到很窩心。我想說的是，我會努力康復的，不會再讓人擔心了。

最後倒數中

快死了……

奈何至此

我可是會相信小弟與電腦是所謂宿命死敵。
難為的是可憐的我要把一切給他重新安裝。
再然後哀悼那些沒法存留下來的種種記憶。
最後緊記下一次別把重要的電器用品給他。

活得快樂

在有限時間內上網登記了將會選修的課程，無聊的把寫有已登記的同學名字的頁面再重新整理一次，又有人登記了，哈，不一會又看到新名字，不是先到先得的這麼早卻已有人前來登記了……知道同時有人在使用同一種網路工具雖然不是甚麼新鮮事物，可是還是像遇到天外來客般覺得份外有趣。

星期一早上，難得還在家中。媽媽想是記住了前兩天我的一時感想，買來了艇仔粥和腸粉。又想起昨夜爸爸找回了二十年前購買當時盛惠二千如今成了「老爺」的照相機的發票，說著若不是我和 MC 仁他也不會拍照云云。其實我真的很幸福了。就算心?還是不住的想著近來人生有甚麼遺憾，也已經很好。

想快樂的事，應該比較愜意。

摒棄那些胡亂的連繫

媽媽一向不喜歡我把家?的電線左穿右插，她說給我弄得像危樓似的。我想，住進這裡已經超過十年，但房間電話電腦寬頻都是在這十年內添置的，難道每次安裝新東西時也要把電線都隱沒在牆壁中嗎？想想也覺費時失事。

所以，無線裝置，可能會成為我的最愛。﹝不過很昂貴﹞

把早前買下來卻又因接收不良而棄用的無線 keyboard 重新安裝了，今次，換一個接收點，應該比較得心應手吧！

想想，其實我算是改善了。

抓著一點點依靠站起來

我也真的很明白，我是個不到最後一刻不到死線不是迫不得已也不會動手的人，可是我討厭這樣的猶豫不決糾纏不清，也知道若然繼續活在當下的日子我只能懊惱終日，後悔那一刻為甚麼不好好的珍惜。想起綿今天告訴我的一件往事：「幾年前早就叫你這樣做了……」啊我倒真的忘了，亦正因如此我也得到了這樣的一個結果。又想起近來好友不約而同的說我有點朝令夕改，我反而認為那該會是優柔寡斷的延續。是時候應該要找一個出口了－－一個讓我逃離自製的深淵不再沉淪的出口。看到執迷不悟的鏡中那個倒影，我想，理應當深惡棄絕了不是嗎？

我討厭浪費時間。
就像如今的我。

我還是需要，給自己一個交代。

有福

甚麼是有福？
只要這一刻的我仍然健康生存，已經很幸福。

仔細的想過了時間上的問題，雖然本打算在這年暑假付諸實行的事﹝例如學車、做gym、旅行之類的東西﹞應該會因突如其來的安排而泡湯，可是，我還是希望「先安內，後攘外」。

心?認真的誠心的許了願，希望，一切安好。
就這樣。

發牢騷

其實我不算真的很累，只是懶懶的不願工作。一堆不曉得為甚麼的火星文字，教人卻步。想吃點甚麼又怕近來有點過份安靜的腸胃更見沉默，疲於奔命的日子恐怕陸續有來，本來雄心壯志寫下的龐大計劃似乎被迫胎死腹中，我的知識水平遠比我想像中的更低，昨日的迷茫造就了今天的死期。像迴光返照的手指與雙眼準備同時罷工，只剩下毫不甘心就此結束的腦袋子仍然力挽狂瀾。

沒有電腦 discman 電視的日子，我算是活過去了。

很想，好好的睡上一覺，不用提心吊膽怕要遲到。只是，終究是一種奢侈。

做人還是別那麼認真才好。

難過

其實我可以算是些甚麼嗎？清晨呆若木雞的面對甲乙二事，還是預料中的老樣子，還是不能避免本能地低頭難過得想痛哭一場。只是我無法在疲憊的雙目擠出一點點潤澤的淚滴。即使睡了難求的八個小時，仍然如夢遊太空。

可以讓自己好過一點嗎？一頓豐盛的早宴，沒法驅除那些沉淪在心底深處的難過感受。

我理應明白。
世事本該如此……
本該如此。

準備

明天的 presentation ，最終決定不預備稿子－－因為太害怕說不到十分之一便被要求停下來，接著不忙得到一大堆問號被要求即時回覆。

找好了想要的資料，也找朋友看過了。用 laser printer 把四大頁的草稿列印出來，在大冷天暖暖的紙張總算給了我一點點屬於機器的餘溫。

希望明早一切順利。
我還是想求得一點點平安。

質詢

我想說的是，我越來越害怕知道得更多。每一個人理應有屬於他的獨特的人生路程，我真的明白，那樣最心底深處的傷痛，很難教人訴之於口。對不起，我知道我不配咄咄迫問，也不該喚醒那沉睡已久的苦難的記憶。那些彷如戲劇的故事，對這樣的一個我來說真的那樣如此重要嗎？可是，那一刻的存在的那個我，真的身不由己。

請原諒我，也祝願安好。