終於醒來了

三年來第一次知道自己想怎樣。
有點兒，想哭。

茫然若失

不曉得我的悔咎感還有多久？

我寧願……「寧願」已經成為習慣，許多事情，沒有寧願，正如世事沒有如果。看著頹廢的自己，第一次，感到心痛。為了茫然不知的一刻的情緒而沉淪，理智的我的表樣總是不屑一顧，可是感性的我喜歡這種悵然若失，抓不住的，只會像一縷輕煙般虛幻。

我怎會不明白「泥足深陷」的意義呢？但是，一次又一次，逃離不了瑰麗的幻影的糾纏，時而清醒時而沉迷，兜兜轉轉終於回到最初的起點。

我活在最現實的世界，心?卻總在期待幻想中的人生。那是我的盲點，與生俱來的盲點。

是時候，走出這個自困的樊籬。

想不通問題集

疑問一：﹝請容許我自問自答﹞
答案一：我也不曉得。

疑問二：為甚麼別人拿回來這麼多款式且實用的禮物自己卻找不到一直想要的？
答案二：想要的那個太貴，不會當作贈品。

疑問三：﹝好友 A 的問題﹞為甚麼這?名叫 "Ocarina"？
答案三：沒特別意思的……

疑問四：為甚麼可以有尺碼又大小腿又粗外加奇怪骨骼的腿？
答案四：﹝唯一想到的答案﹞咎由自取。

疑問五：為甚麼這樣奇異的腳也能找到一雙挺好看而且舒適的鞋子？
答案五：也許今天「否」夠了﹝還在惱恨那兩個像雙生兒的分數……﹞

可不可以有一天正常一點？

死啦死啦死啦死啦死……

故事的開端

果然，很不一樣的想法。

腫瘤科與醫院其他部門很不一樣，醫生們對病徵的分析路徑比較專門一點，跟普通內科的取向有些分別－－終於有點兒明白之前好友所說的一些感想。

第三學年最後八星期的臨床課程，我希望，我能夠找回迷失了許久的自己。

我知道的，我需要，勇敢向前走。
請別再回頭。
那不是我所能承擔的後果。

出走紀事．終結

剛開始習慣冬日的太陽，剛開始喜歡淡味的麥包，剛開始愛上悠閒的漫步……卻又要回到起點。

真的，捨不得。

這一個月對我來說可是最意外的收獲，曾經，從不同的同窗口中道聽途說了不少可怕的傳言，又說那個月的悠長日子將會毫無意外的白費﹝雖然同時也有同窗難忘在那?學習的日子，但……為數不多而已﹞，讓我擔心了好幾個月。事實上，老師們也算不錯，雖然有些脾氣真的不算太好，可是，我也真的學到了不少東西，有時候發問了好一些連自己也覺得笨拙的問題也沒有讓別人鄙夷。我相信，他們已在可行的情況下給我們作最好的安排了。就是如此，已經很好。

我留戀那?，最美麗的和煦冬陽。讓冰冷的我找到了保溫的藥方。

星期二，終於回家了。
卻竟然，有點不想回去那個沒有新鮮麵包售賣的地方。

無能為力

在預料之中無法避免的不斷地被刺激不堪一擊的說話技能﹝簡單點說，是今早上課時被抽問……﹞後，終於宣告失聲。

也許，默然的我，可以專心一點。

又病

連聲都無……