但願一切安好

闊別宿舍兩天後打算回去了，把大考時搬回家的一些書本又原封不動的捧回去。不是不討厭這樣把東西搬來搬去，可是想做甚麼時書本筆記又找不著的感覺更難受。

可惜，我竟然把最重要的資料遺留家中。結果，會議後的我還是背著依舊的袋子回家去。

我相信世事總有悉心安排，可是，看到他不發一言的樣子，我也知道，他是非常非常痛恨這樣的苦況的。可是，我們對這樣突如其來的事都無能為力。爸媽總是忙進忙出，我卻甚麼也幫不上忙，有時候不得不覺得看來像行動不便的自己就像一個負累。我只有祈禱，只有希望明天會雨過天晴，明天他可以像其他同齡的學子一樣走上前線，告訴世人這兩年來他究竟找到了甚麼。

舊情綿綿

已經許久沒理會電腦?的林林總總的舊檔案了。每當為個人網站換上新版頁時，我總是捨不得把舊檔案丟棄，也沒法把那堆亂七八糟的檔案作一個整齊的分類，亦沒甚麼意欲去弄一個版頁歷史的宣告，結果總是啟用一個簇新的資料夾然後把東西全丟進去一了百了。月復月年復年，問題只會留待雹腦格式化後才能完全的解決掉。我不是不知道依自己的性子無論如何也不會「浪子回頭」，可也不願意把過去曾經存在於某個特定時空的頁面完全離棄。但它們躺在那個連命名也懶的「新資料夾」也不見得終歸有一天會重見天日，只是慢性遺忘總比突然死亡來得淡然與少在乎一點。

p.s. 今天無所事事，把舊日寫下的東西都歸位了，放回 Words 那個超鏈結中。看到從前稚嫩的文字﹝如今也不見得有甚麼進步，也許還算退步疏離……﹞實在有點可笑。舊日的情懷，總是意難忘。

那個愛玩的我又回來了

有時候真懷疑那樣緊張的醫科生活是否不太適合我這種閒慣了的人，看點書聽聽音樂寫點東西逛逛街彷彿與我的步伐契合得別無二致。今天，在逗留醫院範圍兩星期後終於回家了，看著久違了的宮廷故事，有點重拾趣味的快樂。又寫兩篇了，結果又忘了去睡。

當然我還是會努力工作的﹝沒有考試的壓力，我想，學習總也會快樂一點﹞。

愛新鮮的人不念舊

想轉新版許久了，只是因考試而擔擱了這麼久，換了一個新的色系，原因嘛……皆因喜愛這個款式的日記本子與留言版，結果把原先的設計都推翻了。也許變得更簡陋的個人網站打理會更容易一點。

同時也發現愈來愈多同窗喜歡使用 xanga了，我也有一個本是用來練習我那些破爛不堪的 written english 的 xanga，但後來想想還是把那邊的日記跟這邊的統一好了。看到這?其實也就等於看到我那個 xanga 本子吧！

經歷

仍然隱隱作痛。

手術前要打一個 Hep block，左手不行，試試右手吧！兩個位置也不行，結果又回歸左手，兩邊的手背和手腕有著傷痕累累的鐵證，媽媽說，也許需要一個星期﹝不是吧！打字也會痛耶……﹞才能康復吧！

從手術室出來，吐了四次，印象中六歲那年的我可不是這般樣子，甦醒得快也沒甚麼副作用，豈料十多年以後又是另一番光景，難道真的變得如此孱弱嗎？

主診醫生說那個傷口直入關節，感染了可是頗麻煩的，那些紗布還是等到下星期覆診時才換掉吧！我不禁愕然究竟如何洗澡才能讓傷口不沾水，那是個必須解決的難題。

出院不到三小時又匆匆忙忙的趕回中大，那是個早已預訂的約會，又認識了一班新朋友，但願你們將來的旅程也會讓你們樂而忘返吧！

再回醫院，探望本來打算來接我出院的好友，想起爸爸的一句話：「你們真的難兄難弟……」還有醫院的護士看見我的腳踝疑問：「你們這些 MS 近來有甚麼問題嗎？全都病了耶……」我想也許是因為過了考試期，不怕病了吧！﹝可是事實上又有甚麼關係呢？﹞

還有，近來的我，也許只可以穿著形形色色的裙子了，只因若然穿褲子，大意的我總是心急的不小心的弄痛了那兩道微小的傷口。

不知所云

﹝寫過這篇後我會去讀 PMDT 的了……﹞

近來沒能好好的睡，直至三時多還能睜著眼看筆記，到時間實在不許可﹝「三時多你還沒睡嗎？」可是最後通牒……﹞要躺下來之時卻完完全全感覺到那種排山倒海而來的疲累，加上臨睡前那些擾人的幻覺與惡夢教人不得不掙扎醒來，睡的，總沒前陣子的充裕。

讀書總是提不起勁，看的倒像過眼雲煙。
期望睡醒後又是另一天。

二胡課，只拉第一個音而已老師已經說你也有一段時間沒練習了，我低頭想想好像也有一個星期了吧，向來墨守成規的人近來的生活時間習慣等等都有點不問情由的亂來一通，做甚麼沒做甚麼也就沒甚麼分別，希望下星期至少能重回生活正軌吧！

近來與寬頻冷戰了

究竟有多久沒用過 56k 了？

心底的疲憊難以言諭

看夠三分一了嗎？好像還沒有，可是時間卻只剩下二分一。等待結果的日子自是不好受，可是也別回頭了，有些事，追不回。

善忘

媽媽逛街時買來一包即沖芝麻糊，據說是以黑芝麻手磨出來的，又說要先以冷水融化才再加熱水，我還在想其實那很像一個玩笑時，媽媽卻忽然提醒我：「……就好像你那時從北京買回來的花生糊一模一樣……」哦可有這樣的事嗎？我沉思了好一會，想想又好像對老北京一條街那個以雙手推動的石磨有點印象－－為啥我只記得逛了許多遍才決心買下來的景泰藍手鐲和回香港後久久遍尋不獲的木製模型……然後我發覺我的善忘症又回來了。

過去的日子

其實我不敢想起，那樣的日子。

我自知不是完完全全的復原，心底裡還是有一點點介懷那時候那一個抽離的自己，不敢想像如何從那時活到這一刻。看到過去的照片，有點自欺欺人想否定那個笑得豁然的就是活得自在的我，我曾幾何時那樣無慮過嗎？已然頭痛欲裂的推說想不起，真的真的想不起，那一個時空中隨意的心情。

這一刻的我，多了顧慮，少了天真。
正正提醒著我，那不是夢。