迷茫

我的 depressive episode 又來了。

STOP，全名是 surgical termination of pregnancy，在香港是有條件地合法的。長長的 OT List 上寫著一個又一個名字…… Mat: 1X + X wks ，數字並不重要，只想說這是在超聲波檢查時已可看到輪廓與心跳的活的生物﹝雖然在法例上這個十多週的胎兒連 it 也不算﹞，可惜的是，父母決定要遺棄他們。

手術步驟從來都是血淋淋的，我卻從沒像今天般不住的反覆顫抖，心裡的不安老是揮之不去。父母們總有不同的原因促使集們放棄孕育孩子，可是在我們這些旁觀者心目中，卻無法驅走心底裡那一陣寒風。想起同時在病房?那些因婚後多年無法懷孕的女子入院製造試管嬰兒－－有些人覺得寧願放棄，有些人卻竟求之不得……那該是個何等可笑何等諷刺的世代。

想起不少十多歲的女孩子不止一次以各種不同的理由來到醫院要求墮胎﹝當然，那是要符合一定條件的合法的手術﹞，我想到的不只是那無辜的孩子，還有那飽歷風霜的身子。我雖然不喜歡避孕這種方法背後所隱藏的意義，可是那卻是最有效避免胎兒形成的方法。精子與卵子歷盡萬水千山﹝以僅有的生物課知識也可知道那不是容易發生的情況啊……﹞才得以相聚結合形成胚胎，卻竟又無辜被扼殺生命，心裡不由得不感到世事的無常。

說到這?，忽又想起今天的一席話， A 說其實換角度一想，對於那些胎兒來說，父母也許正因為沒能好好養育他們才決定墮胎的，既然如此，或許墮胎對胎兒來說亦未嘗不是一件好事。我想，可能也是對的，但心?為著那血肉模糊的亡者而散落的沉重的一陣陰霾始終揮之不去。

I really need recovery time...

第二次，在醫院裡買 panadol 對付頭痛。
第一次，在 MO room 的長椅上睡了半個小時。﹝連 REM sleep 也出動了……神奇……﹞
我真的累了，應該好好的睡上一回。
然後，重新出發。

不要以為自己那樣容易放下心裡似乎沉靜下來的難過。

不說這麼多……

0800-2230，然後還有明天的0730……我相信我見到 A 跟 C 跟 K 甚至病人的時間一定比爸爸媽媽多。不由我不說腳軟了。

值得寫下的事情一則：花輪同學！
所以，換了 wallpaper：好漂亮的大合照。

喋喋不休電視迷專科生活日誌

今天的好問題：「如何能夠告訴病人診斷結果是患上性病並同時希望病人能與其丈夫／妻子／性伴侶一同接受治療。」可是個很值得研究的﹝有關說話技巧的﹞課題。

醫生對窗邊病人的未卜先知，佩服佩服。
﹝在看到病人的個人資料後而有這樣的預知其實很正常也可以預料，只是無知的我大驚小怪而已﹞

喜歡新環境的一點一滴。
這個專科算是我夢寐以求的，可是，與我的人生觀老是存在著一點偏差。生命的脆弱讓人寒了心。﹝也許這正正是造物主的安排吧！﹞可是人為的只要一夕歡愉不願負上責任的又如何？
有人老是重蹈覆轍，有人卻是想求也得不到。
這是個甚麼樣的世界？

又愛又恨。

看到報紙都討論談及近來炙手可熱的《金枝慾孽》，不想因為追看電視而被罵的人轉看足本劇情。愈看愈有趣，禁宮中的女人都不約而同地不愛皇上，有的喜歡多情御醫，有的喜歡痴情衛軍，有的嘛也許只為了權力……﹝一個五十歲的﹞皇帝於她們而言只是有無限信用額不用結賬的信用卡，她們會以信用卡買下許多自己喜歡的東西，可她們打從心裡追求的卻是其他不能屬於自己的男人。宮廷女子不愛皇帝，她們愛的只是他所代表的萬人之上的榮耀。

或許，皇帝有權力窮奢極侈主宰天下蒼生百姓，可是他所付出的代價是最原始最無私的一份純真的感情。

逃亡

我的心情老是起伏不定，時而快樂時而哀傷。我也相信日子總不是事事順遂的，只是有些事亦未必盡如人意。感覺疲憊嗎？那麼稍事休息一會重新開始吧！我知道自己的弱點在哪兒，惡劣的心情不受控制只好遠遠的逃離。

我知道不能這樣對待自己。但是那種不止的難過卻是無法驅除的。
執迷不悟的人早知道會有這樣的結果。

不斷重播《歲月如歌》，那是一個算不錯麻醉自己的方法。至少，坐在冷得可以的雙層巴士上那一刻的我很專心致志。

題外話一則：
這個世界是沒有童話的。
http://hk.news.yahoo.com/040916/12/14rlj.html

需要一點時間 format harddisk ……

因為擠滿 psychiatry 的腦子是不可能接受新事物的。

這是四分之二的開始。感覺是：Lecture 之間可以有一點喘息空間嗎？很累耶－－不過，要努力張開雙眼專心的﹝假扮﹞上課……

全速前進！﹝老是想起《十萬噸情緣》，藍天碧海，裊教人想念的閒適日子……﹞

小道娛樂消息一則：
黃生真的要演過兒嗎？造型似乎跟他的樣子格格不入……等等，還有個明顯比他小的姑姑！﹝天啊！究竟發生甚麼事了？﹞就算我是半個 fans 或許也不會追看了。

說話不止

近來﹝可能讀書太悶又太久沒說話的關係﹞有點 disinhibited 的不斷說話的同時甚至顯得有點不經大腦﹝想都不想便說出來的話真的不算少……想起也有點恐怖的﹞，但願各位默默忍受著我的 pressure of speech 的朋友多多見諒吧！

今天的考試，只能用不知所謂來形容……我。不過，大抵都過去了。

明天，有一個很無聊的打算。不曉得成功與否……試試吧！甚麼事情都要有一個新開始。懶惰不是一個很能說服人的藉口。

花費在買書總比吃掉好

家?沒有人，又不想勞師動眾給自己煮一頓，加上家中存糧所餘無幾﹝可怕的，只有即食麵－－那是近來為不顧一切令自己溫飽的人感到無比罪惡的東西……﹞，所以決定下樓去跟附近兩所學校一眾學生爭位子。

吃過飯後自然而然又到書店一逛，很感動曼娟老師的新書終於出現了－－記得上次 A 在書展前後逛網頁時告知我這消息時，我心?還在暗地偷笑以為在書展應有一個八折吧，豈料再看下去才發現七月尾才在台灣發行……本來因為難得爸爸贊助書展?的花費興致勃勃的心即時涼了一截。

說到七月時的書展，其實某程度上讓我有點失望。我一向喜愛的曼娟老師的書都被擠在一角﹝好可憐耶……我還打算一次過儲齊她的作品……﹞，還以為她是唯一被排斥的一個，卻發現原來張愛玲﹝另一個我近來很喜歡的作家，雖然如今才開始看她好像有點脫節，可是我相信前幾年的我大抵不會懂得欣賞她的好。想到這?又好想買下她的遺稿《同學少年都不賤》……﹞與瓊瑤阿姨也是同一命運。想起前些年《還珠格格》熱賣時可不是這般光景，真的有點唏噓。

好像又忘了明天的 OSCE 了……既然明天考試是第一組，要等待全部同學完成才能離開，又不能跟同學們談論題目嘛，便應該想想是否能夠把曼娟老師的《黃魚聽雷》混進去了……

﹝不忘一提的是，董橋在牛津出版的那幾本書的封面好漂亮，教心癢癢的我又買下了《從前》與《白描》；董橋先生的文筆是毋庸置疑的，可是令我買下的原因竟然是那個封面……﹞

中場休息一天半

不再在意分數只求及格，是代表人長大了還是頹廢了？﹝很難說……﹞至少這次雖然不滿意自己讀得不夠盡力不夠好，可是那些 self-blaming 都沒有了﹝難道這就是讀 psychiatry 的功勞－－認清自己的 personality trait？﹞

多點笑，還是好的。討厭自己經常板起臉。
﹝抑或是……我在別人印象中其實是個控制不了情緒高低起伏的人？﹞

Bookworm，上癮了。﹝dependent symptoms?﹞
分數接近三十萬。﹝對我來說已經很嚇人……﹞

走一回天與地之間

也許我對自己不夠殘忍，七時的響鬧鈴聲老是在半睡半醒之間被調至八時半。睡足了嗎？我想並不，只是不能老是這樣無休止的睡下去。討厭經常想著十時十五分以後要逛一轉黃泥頭的巴士 (obsession?)，所以沒有早上的課堂還是會在十時前出門乘車 (compulsion?)。可能在這樣無電話無電腦的環境下我會專心一點。然後，才發現原來今天的課堂臨時取消了。無奈嗎？慶幸不是，至少那接近二十塊的車費中斷了我與電腦的那一點連繫。倒數鐘聲不是白響的。